心灵陪伴

首先，想问大家几个问题：

“是否从来不敢和朋友或亲人发生剧烈争吵、冲突等？”

“是否很少拒绝别人，很少说不。”

“是否很在意他人对自己的评价，和谁的关系都OK。”

“是否对谁都隐藏自己的负面情绪，几乎不发火，是朋友眼中的‘老好人’？”

如果有哪条不小心中了，那么你可能拥有“讨好型人格”。

01.讨好型人格的表现

 “看到需要帮助的人，就忍不住将他们扛在肩上，背在背上，结果自己被深深拖累”。心理专家武志红的这句话，可以说，比较完美诠释了“讨好型人格”的几个表现：

² 小心翼翼地对待身边所有人，害怕对方失望，却很少顾及自己的需求； 

² 习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，害怕没有面面俱到； 

² 毫无自我边界，别人的态度和评价，就是我心情的晴雨表，所以情绪波动总是很大。

……总之，不惜一切代价，围着别人的感受打转。

也许曾无数次在心里暗下决心：一定要破除讨好，为自己而活。可是，可每当产生“拒绝别人”的念头时，就又立刻陷入纠结：

² 我这样会不会太自私了？

² 别人是不是对我很失望？

² 对方生气了，该怎么办？ 

……于是，将要说出口的“不”，硬生生地变成“好的”。

虽然生活中难免有很多需要妥协的瞬间，但没有底线的妥协，没有边界的善良那就是懦弱了。

02 讨好的结果：

具备讨好型人格的人，并不是真正想做别人眼中的“好人”，而是不得已而为之。真的好人是真实的，有欲望有想法的，是会拒绝也会接受的，是有情绪的。他们对别人好就是单纯的好，认为自己有能力并心甘情愿地帮助人，内心笃定，不求回报。而讨好型人格的人是隐藏自己的，心里一百个不愿意却不敢说出来，担心不讨好会破坏关系，从而不被别人喜欢和接纳，怕得罪人，怕被孤立，怕招来损失。而且对谁都好，也是希望别人能回报同等的好在自己身上，当希望落空时就很失落、委屈、内心不平衡。本质上是不够自信，内心没有力量，不敢做自己，委曲求全，这种人被称为“老好人”。

心不甘情不愿地讨好，到最后往往变成了受累却不一定讨到好。结果往往是：自以为已经做到很好，对谁都好，对谁都暖，以为别人也能对自己很好，可事实往往会恰恰相反，没有人会去真的在意你，反而会觉得你虚伪，客套。亦或是，因为不拒绝任何人，麻烦也随之增多，什么杂七杂八的事儿可能会丢给你，人人都想求你帮个忙，所以自己对他人的帮助显得廉价，自己的价值不但没有升高，反而被贬值。这时的自己，心里一定不痛快，甚至讨厌自己。

曾经有一个大学生这样述说自己的经历：有一次老师布置小组作业。作为小组长，她需要把任务分配到每个人，并要求大家尽快完成，最后由她来整合并上台展示。任务下发第一天就有人请假，让她帮一下，明摆着不想做。她想都没想就答应了。第二天又有人说有更重要的事情要去做，也让她辛苦一下，她有点为难，但还是同意了。展示的前一天又有人因病要退出，她一下就慌了，但又觉得如果为难人家，就显得太“不近人情”。别的组已经接近尾声，而她的组就剩她一个光杆司令，任务才刚刚有一个开头，她心急如焚，却怕耽误朋友的时间直接拒绝了朋友的帮忙。自己熬了几个通宵，总算任务完成得不错，还获得了“优秀小组”称号。可荣誉是四个人的，奖品也分了四份。当时明明心里很委屈，她却什么都不说。类似的这种事情多了，慢慢地整个人变得越来越累，身心俱疲，状态越来越糟。

03.讨好型人格形成的深层原因：

讨好型人格的形成也不是一朝一夕的，往往都与他们的成长经历和生长环境有关。以上面那位同学为例，她说起自己的童年，也是一肚子委屈。小时候，她总被大人们要求：要乖、要听话、要足够懂事、要成绩足够好、不能犯错误…… 否则就会被惩罚、被孤立、会让父母抬不起头等。小小的她，为了活下去，必须学会讨好，她说：“如果不取悦他们，我的一切就会死掉。”这种被迫求生的策略，一直延续到了现在，让自己陷入严重内耗而不自知。

之所以“掏空自己取悦他人”，是因为害怕冲突和矛盾，将不堪一击的虚假自体击溃，自我价值也随之灰飞烟灭。这也是为什么，很多讨好的人一边讨好，一边又对亲人“亲”不起来，对朋友“密”不起来，对周边人也是充满怨恨，内心特别拧巴。

04．讨好型人格自救

讨好是单纯的消耗，不如先滋养自己，有余力再去照顾别人。

先来看个小例子吧：依依家的阿姨把她要寄出维修的戒指，误当成垃圾丢了。她特别生气！可“讨好型人格”让她左右为难：索赔吧，几千块钱的戒指，阿姨赚点钱不容易；不赔吧，自己硬憋在心里，也实在是不痛快。就这样说也不是，不说也不是，一个人生了两天闷气。那天走在大街上，竟因为一点儿小事跟陌生人起了冲突。这让她警觉了起来，开始分析这件事：原来，她所谓的理解阿姨，无非是想落得一个 “我是一个好人”的名声和感觉，这也导致她们角色错位，互相攻击。她说：“不管是多么隐蔽的讨好，但实质上是一样的——那一刻我丢失了自我，来允许别人破坏我的空间，我想要成为一个好人，试图满足他人的需要。”厘清后，她找机会和阿姨心平气和地谈，最终达成了各承担一半费用的共识。在说出自己的真实想法后，她和阿姨都感觉到了久违的畅快，这也让她们之间的相处，得以不带敌意的延续下去。

那么，具有“讨好型人格”的人该如何自救呢？

既然讨好本质上是不自信，内部力量不足，要想根治，就需要提高自我接纳度，强化自信心，多多自我赋能。

有人说：取悦自己永远比取悦他人重要，亲身感受到的快乐才是真的快乐。我觉得这话有几分道理。先去对自己好，好好爱自己，当内心爱意满满，才会爱满自溢，惠及他人。自己内心都是亏空的，怎么能真正对人“好”得起来？

这里有几点不成熟的小建议给大家分享：

接受和肯定自己，同时接收他人的赞美；

正视自己的过去，与自己和解；

改变现状，并提升自我；

降低期望值。

自我赋能练习： 

书写练习：让自己的情绪和想法流动在纸上，却也意外发现，原来，“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉；

想象练习：我想象自己是一棵树，充分吸收阳光的滋养，童年没有得到的，在此刻得到了呵护，我的人生也渐渐有了底气；

扎根练习：链接家人、朋友、所拥有的一切物品等等，让我感受到自己很重要，也让我深深地爱上自己……

坚持这样想这样做，你会慢慢发现，当你优先照顾自己感受的时候，也有更多的空间去看到和接纳他人。你一样会有好的人缘，不同的是，你不再觉得消耗。不仅能感受到与人的亲密链接，也有充分做自己的自由，人际关系也会更融洽，人的踏实感、幸福感自然提升。